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Jade ∞ Jayden

Que restera-t-il de notre passage sur terre ? Un souvenir, à peine une trace que le vent finira par balayer comme si on n’a jamais existé. Pourtant, rien ne s’arrête à jamais, il y a un après. Partir est juste un rendez-vous. Une autre rencontre, dans un nouveau lieu, sous une forme différente. On croit en la réincarnation, au paradis et à son opposé l’enfer. Ou l’on ne croit en rien. Le genre humain est ainsi fait, rythmé au fil du temps par des adorations et des craintes de choses qui le dépassent, effleurant à peine leurs contours et se rattachant à tout ce qui peut lui donner l’impression d’être vivant, d’exister sans être une marionnette entre les mains du destin. Des dieux ont été adulés puis craints. Des fois ont été perdues puis retrouvées. Notre chemin est semé d’embûches, peu importe qui nous sommes. Nous chutons tous à un moment ou un autre, c’est inévitable. Le tout est de savoir se relever et de continuer à avancer. Ma propre chute remonte à cinq ans. Dieu est tombé avec moi à ce moment-là. Durant plus d’un an, il n’a plus été mon guide, j’ai refusé de l’écouter, d’entendre son pardon alors que je me suis senti incapable de me pardonner à moi-même. Depuis que j’ai de nouveau la foi, le chemin vers la rédemption est long, sinueux, parsemé d’obstacles. Il m’arrive de buter contre une pierre, de perdre l’équilibre et de poser un genou à terre. Pourtant, je finis toujours par me relever et reste debout, cherchant mon équilibre, continuant à avancer malgré tout, plus déterminé qu’auparavant. Car désormais j’ai un but qui dépasse ma propre personne, ainsi qu’une idéologie qui m’amène directement ici, dans cette académie, à Weins. Point de rencontre d’un nouveau rendez-vous.

Depuis mon arrivée la veille, tout est matière à découverte. Le personnel administratif, les quelques élèves que j’ai eu l’occasion de croiser. Certains regards rencontrés me donnent l’impression d’être une bête de foire, voire même un extraterrestre débarquant d’une nouvelle planète qu’on ramène dans un centre pour étudier sa morphologie, sa façon de penser. Celui-ci est un parfait cobaye et c’est ce que je suis également en quelque sorte. Sauf que pour ma part, je suis un cobaye volontaire, repoussant son instinct de survie en se jetant directement dans la gueule du loup. Et l’académie est la parfaite incarnation du loup, à la recherche de proies à se mettre sous la dent, non pour les manger mais pour les changer, les polir. Comment s’y prennent-ils pour enrôler des personnes telles que Jade ? Profitent-ils de sa fragilité pour lui bourrer le crâne avec des cours vantant les mérites du gouvernement et tout ce qu’il fait soit disant de bénéfique pour nous ? J’ai encore du mal à croire que ma petite sœur compte parmi les brebis égarées, qu’il n’y a aucun moyen de la sauver ni de la sortir de là comme me l’a affirmé Calypso en me mettant en garde et me défendant quasiment de me rendre entre ces murs. A présent que j’y suis, il est trop tard pour reculer. Je dois continuer, pour Jade, pour moi mais également pour ce groupe d’anti gouvernement auquel j’appartiens.

Revenir en arrière est impossible, il faut continuer d’aller de l’avant, encore et toujours. Même si au passage je dois signer un papier, une sorte de clause de confidentialité interdisant de parler de ce qui se passe au sein-même de l’académie. De toute manière, je doute qu’on me laisse sortir de mon plein gré de sitôt, et de mon côté, je ne le souhaite pas. Pas sans Jade. Ce silence imposé ne me perturbe guère, les seuls comptes que je dois rendre et que je rendrai, je les ferai tous les soirs, avant de m’endormir, en priant notre Seigneur. Il ne m’impose pas de signature écrite, les seules promesses, les seules paroles que je lui adresse, sont faites de mon propre chef et ma fidélité lui est acquise, tout comme elle va également vers le quartier Nord de la ville. Est-ce que certains de ses habitants sont à ma recherche, ont eu vent de mon arrestation dans le quartier Ouest pour propagande anti gouvernementale ? La question m’effleure et alors que je me rapproche du complexe sportif, j’ai une pensée envers mon protecteur. J’espère qu’il comprend ou qu’à défaut, il ne condamne pas mes actes. Je lui serai à jamais reconnaissant mais après presque quatre ans à être couvé, protégé, je me dois de prendre mon envol.

Ce dernier m’amène entre autres aux abords de cette piste. On m’a expliqué que chaque élève doit choisir un sport et quand on m’a présenté la liste de ceux présents dans l’académie, j’avoue que j’ai hésité un instant. De moi-même et si ça ne concerne que moi, mon choix aurait été pour le basketball. Mais mes prunelles ont parcouru toute la liste, et une intuition m’a poussé à finalement opter pour l’athlétisme, sport que je pratiquai rarement au lycée mais qui ne me révulse pas. J’ai tenté de raisonner en me mettant à sa place. Je me trompe peut-être lourdement. Si ça se trouve, j’ai réduit mes chances de la côtoyer. Au moins, je peux me dire que j’ai essayé mais qu’il est écrit que ça ne sera pas par ce biais et qu’il faudra que j’en trouve un autre. Je me rapproche un peu plus de la piste, jusqu’à avancer de deux sur celle-ci. Chaque nouvel élève est accueilli par un ancien. Mon guide est peut-être cette silhouette, non loin de là et qui court déjà. Je la suis du regard, observant sa foulée avant de remonter jusqu’à son visage. Mon cœur manque un battement alors qu’elle s’arrête, remarquant alors ma présence. Jade. Presque un auparavant, j’ai crié son nom sans qu’elle m’entende. A présent que j’ai l’occasion de prononcer son prénom et que ça arrive jusqu’à elle, je reste muet, paralysé et incapable de dire quoique ce soit alors qu’elle s’approche de moi.

Sa voix est une caresse, un peu plus ferme que par le passé. Merci de me permettre de l’entendre de nouveau. Merci de la mettre sur mon chemin si tôt. Merci pour cette bénédiction qui m’est octroyée même si elle n’est pas partagée. Jade a un mouvement de recul en me reconnaissant. Mon bras commence à se lever très lentement dans sa direction mais je m’arrête quand elle me devance, me pointant du doigt. Son regard est sans appel. J’ai en face de moi la Jade des mauvais jours, celle qu’il ne faut pas contrarier et à qui il ne faut pas parler tant qu’elle n’a pas extérioriser ce qu’elle ressent. Le bras retombe le long de mon corps mais je ne la quitte pas du regard alors qu’elle se dirige vers un banc sur lequel elle récupère un paquet dont elle arrache l’emballage. Je distingue un maillot sans comprendre ce qu’il représente. Un cadeau de bienvenue ? Je n’en ai aucune idée. Je sais seulement que si moi j’ai l’agréable surprise de la voir en face de moi, la surprise est partagée mais non la qualification qui l’accompagne.

Trois mots résonnent, tel un couperet. Trois mots que Jade répète en criant. Une lueur douce traverse mon regard. J’aimerais pouvoir accéder à sa requête mais j’en suis incapable. Non par méchanceté, non par plaisir sadique car je ne suis pas de cette nature, mais parce que j’ai patienté trop longtemps avant de me retrouver face à elle. « Je ne peux pas. » Et non je ne veux pas. Ce n’est que la vérité, je suis dans l’incapacité de quitter cette académie. Je suis quelque peu hésitant sur le comportement à adopter. J’ai quitté une adolescente, je retrouve une jeune femme. Je n’ai pas caressé l’espoir qu’elle m’accueille à bras ouvert, voire même qu’elle se jette contre moi pour un câlin fraternel. Je me suis attendu à cette froideur, mais sans doute dépasse-t-elle tout ce que j’ai imaginé dans tous les scenarii auxquels j’ai songé et dont aucun n’est finalement adapté pour la situation présente. « Il m’a fallu un an pour arriver jusque toi. » Je ne rebrousserai pas chemin, hors de question. Si elle ne veut pas me voir, elle peut toujours tourner les talons mais si c’est ce qu’elle souhaite vraiment, elle l’aurait déjà fait. Je suis parti une fois sans invitation, à présent qu’elle m’en offre une, je ne le fais pas. Les compteurs sont en quelque sorte ainsi remis à zéro et de nouvelles bases peuvent prendre place. Comme un nouveau rendez-vous.  
 

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Jade ∞ Jayden

Toute émotion humaine engendre des réactions. La colère est un sentiment qui n’échappe pas à la règle. Même plus loin que cela, elle est même un péché capital conduisant à une réaction en chaîne d’autres péchés. Elle est également liée à la tristesse, au refoulement et à un besoin profond de laisser s’exprimer ce que l’on ressent. On ne sait jamais vraiment comment réagir face à une colère : en laissant monter ce sentiment qui nous brûle de l’intérieur, en le refoulant, en y répondant avec une désinvolture horripilante ou au contraire avec une compassion faisant naître une envie très forte de devenir violent. Il n’y a pas de réaction appropriée car chaque colère est unique tout comme chaque être humain qui en est animé. Affirmer que je puisse désamorcer celle qui anime Jade est présomptueux de ma part. Depuis cinq ans, elle a changé. Et si je dois me mettre à sa place, sans doute aurai-je la même réaction. Alors que faire, que dire ? Tenir bon, seulement ceci car je n’ai pas le choix mais surtout, je ne souhaite pas l’avoir.

Jade a gagné en maturité, en répondant. Un voile léger obscurcit mon regard. Ce n’est pas l’oubli qui a duré quatre ans, c’est la pente pour remonter de ma descente aux enfers qui a été longue, éprouvante. J’ai la chance d’avoir eu des personnes qui m’ont entouré, veillé sur moi. Sans eux, je serai sans doute mort à l’heure actuelle, emporté par l’alcool ou la drogue, voire même par un mélange détonnant des deux. Il n’y a rien de glorieux dans ce passé, aucune impression à donner. Alors non, ce n’est pas censé impressionner ma petite sœur, bien au contraire. Je n’essaie même pas de me justifier sur la durée de mon absence, du moins pas pour le moment. Je ne me laisse même pas aller à ce geste de désinvolture qui est de simplement hausser les épaules, l’air de dire « pense ce que tu veux de mon absence. » Ma réaction est au contraire beaucoup plus neutre vu qu’il n’y en a pas. Elle peut même amener à se poser des questions, à soupçonner que la raison est beaucoup plus profonde et sérieuse qu’un départ sans se retourner. Encore faut-il suffisamment me connaître pour le percevoir. Nous connaissons-nous encore Jade et moi ? C’est une bonne question à se poser sans forcément y chercher une réelle réponse.

Par réflexe, je lève le bras pour attraper au vol le maillot qu’elle envoie dans ma direction. Et là, alors que je le tiens enfin en main, j’y jette un œil. Thomas. Notre nom de famille est imprimé dessus. Voici donc l’objet du délit qui accompagne ma présence, un nom qui renvoie indéniablement à un passé que l’on souhaite oublier. Changer de nom pour lui faire plaisir, voilà une requête à laquelle je ne peux accéder. Je ne renierai pas mon passé, même pour elle. J’apprends à vivre avec depuis quelques temps, à me pardonner tout comme je demande que l’on me pardonne pour trouver la paix chaque soir quand mes paupières se ferment. Je ne suis pas le seul concerné, tout va au-delà de ma personne. Nous ne sommes que des messagers après tout, seulement de passage sur terre pour une période donnée. « Je ne changerai pas le nom. » Ma voix est douce mais ferme et sans appel. Hors de question de renier mon propre nom même si elle me balance au visage que cela ne doit pas trop me déranger ayant renié ma famille cinq ans auparavant. Si elle le fait, peut-être que je connais Jade beaucoup plus qu’elle ne pense que je la connais. Quant à changer de club, l’idée est tentante mais ne me gagne pas. Un sourire esquisse presque mes lèvres. Changer de sport sans lui laisser l’opportunité de se mesurer à moi lors d’entraînements ou de compétitions ? Ma sœur est courageuse mais non téméraire. Au-delà de son sentiment de colère, il y a donc la peur, quelque part enfouie en elle et qui pointe le bout de son nez à travers une brèche que je viens d’ouvrir avec ma présence physique.

Déjà elle prend congé, avançant de quelques pas. Nos retrouvailles se passent donc ainsi. Deux minutes et puis s’en vont. La prochaine rencontre se fera au détour d’un couloir, lors d’un entraînement. Si elle ne m’ignore pas royalement à ce moment-là, nous aurons peut-être l’occasion d’échanger quelques mots. Je pourrai tenter de lui expliquer pourquoi je suis parti pour au moins qu’elle trouve la paix si elle décide de ne pas me pardonner. Mais de ce que j’ai cru comprendre, les platines et les plombs ne font pas bon ménage. S’exposer avec moi nuira à sa réputation d’élève modèle, de fidèle disciple de gourous à la tête d’une secte, polissant ses plus fidèles membres à leur image avec des méthodes d’endoctrinement qui sont subtiles et nous dépassent complètement. C’est sans doute la vraie seule occasion qui se présent à moi ce soir et si je la laisse échapper, je doute d’en avoir une seconde rapidement.

« Tu ne veux pas savoir pourquoi je suis parti il y a cinq ans ? Pourquoi je ne t’ai pas réveillée pour te dire au revoir ? » Je me tourne légèrement dans sa direction. Soit mes questions vont aiguiser sa curiosité en même temps que ranimer sa colère et sa tristesse. Soit elle va être assez forte pour passer au-dessus de celles-ci et continuer sa route sans se retourner. Si elle choisit cette option, combien de temps mettra-t-elle à trouver le sommeil cette nuit, combien de temps avant d’arrêter de songer à ce que j’aurai pu dire si elle m’avait laissé m’exprimer. Sera-t-elle seulement capable de trouver la paix tant qu’elle ne saura pas la vérité maintenant qu’elle peut la connaître ? Demander son pardon ne veut pas dire que j’attends qu’elle me l’accorde. Je veux seulement que la nuit quand elle dort, elle n’ait plus aucun doute, qu’il n’y ait plus de poids sur ses épaules et ce, même si cela veut dire laisser la poussière du temps recouvrir notre histoire passée et commune. Pour vivre dans le présent et empêcher pour ma part que le futur ne se transforme en regrets à cause de cette académie.
 

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Jade ∞ Jayden

Ton souci Jayden, c’est que tu es incapable d’exprimer ce que tu ressens réellement. Combien de fois ai-je entendu cette phrase. Combien de fois ai-je lutté contre ce comportement de repli qui me caractérise. J’ai toujours aimé mes parents, mes sœurs. J’ai toujours réussi à me confier, surtout à celle qui se trouve à quelques mètres de moi aujourd’hui. Pourtant, mes vannes sont restées à chaque fois à moitié fermée et ne se sont jamais ouvertes complètement. Il est facile d’exprimer une pensée, de parler et de tourner ses phrases telles que l’on espère qu’on les prononcera. Il est par contre beaucoup plus difficile de cerner ce que l’on ressent réellement à l’intérieur, de mettre des mots dessus et surtout de réussir à les sortir. Je n’ai que trop rarement réussi à faire ceci, me contentant de façades plutôt que de profondeurs. C’est peut-être parce que je suis ainsi que je n’ai pas réussi non plus à faire face après la mort de mes sœurs. Ce n’est pas notre nom de famille que j’ai déshonoré avec mon départ mais quelque chose de plus profond, de beaucoup plus réel et qui porte le nom de famille.

J’ai conscience de mes erreurs, je reconnais mes torts et je dois une vérité à Jade, aussi douloureuse ou dérangeante soit-elle. Pourquoi ? Cette simple interrogation est revenue régulièrement dans ma tête. Dans des formulations différentes que celles auxquelles elle doit penser mais pourtant bien réelles. Le poids sur nos consciences n’est pas le même mais quelque part, il amène les mêmes effets, les mêmes réactions en chaîne qui provoquent de profonds bouleversements. L’être humain est de nature curieuse, et même s’il tente d’enfouir ce qu’il ressent, ses interrogations finissent toujours à un moment ou un autre par être les plus fortes. J’espère qu’elles vont prendre le dessus sur Jade pour qu’elle ne disparaisse pas aussi rapidement qu’elle vient de rentrer dans ma vie. C’est plutôt l’inverse qui se produit en fait,  j’ai l’impression d’être une comète qui est entrée dans son champ gravitationnel, amenant dans mon sillage des dégâts que je suis moi-même bien incapable de contenir ou d’estimer de quelle hauteur ils seront.  Car sa présence dans ma vie, voilà plus d’un an que j’ai le temps de m’y habituer, prenant le recul nécessaire pour non pas trouver une parade à chaque réaction de sa part, mais simplement pour me montrer suffisamment fort pour y faire face. Comme à cet instant où elle s’éloigne de moi.

Pourtant, elle s’arrête. La curiosité est la plus forte, ou la douleur est bien trop présente pour qu’elle puisse la chasser. Je remarque ses poings qui se serrent et je ne peux m’empêcher de m’interroger. Est-elle capable de rebrousser chemin pour me mettre son poing dans la figure ? A-t-elle gagné assez en force de caractère pour le faire ? Cinq ans auparavant, j’aurais parié sur son incapacité à le faire. Ce n’est plus le cas à présent. Alors, quand elle se retourne pour de nouveau me faire face, j’accroche immédiatement son regard. Lui seul peut me révéler ce qu’elle ressent, ce qu’elle pense. Il ne ment pas contrairement aux expressions corporelles. Si elle se ferme en repliant ses bras sur sa poitrine en guise de défense, ses prunelles laissent percevoir quelque chose de plus profond, beaucoup plus intense, et en quelque sorte aléatoire. Je m’attends à ce qu’elle m’interroge vivement, mais pas à ce déballage et à cet emportement de sa part. Cela ne doit pourtant pas me surprendre, quand elle est en colère, triste, ou en proie à une violente émotion, elle a toujours eu tendance à parler, beaucoup même.

Elle commence à m’ouvrir la porte de ses sentiments et émotions passés. Je me rends compte à présent du gâchis que j’ai causé avec mes propres réactions. La culpabilité. La haine. La honte. C’est tout ce que j’ai ressenti et que je ressens encore parfois par moment. Nous ne sommes pas différents et nous ne sommes pas frère et sœur pour rien car nous avons réagi en parallèle de la même façon. Il y a pourtant en moi quelque chose de beaucoup plus profond, dont je n’ai jamais parlé à personne, seulement à notre seigneur pour qu’il me pardonne. C’est peut être aujourd’hui que je vais l’évoquer pour la première fois, ou peut-être pas. Suis-je seulement capable de le révéler sans m’écrouler comme il y a cinq ans ? Je fais un pas en direction de Jade alors qu’elle reprend déjà, me criant dessus, déversant un nouveau flot de questions non plus sur le passé mais bien sur le présent. « C’est pourtant ton bonheur que je veux. » Cette fois, je suis capable de parler pour répondre quasiment aussitôt. Je m’avance d’un nouveau pas dans sa direction mais m’arrête, maintenant une distance entre nous, craignant de la faire fuir quand je vais commencer à répondre à toutes ses interrogations.

« Jasmine et Jillian ne sont pas mortes à cause de toi. Qui vous a laissé dans cette boutique ? Qui n’était pas là quand ça s’est produit ? Qui devait veiller sur vous ? C’était à moi de vous protéger, toutes les trois et je ne l’ai pas fait. Elles sont mortes car je n’étais pas là. Je m’en suis voulu pour ça et… J’aurais dû être là. » Je bloque, marquant une très légère hésitation, ne réussissant pas à sortir l’autre chose que je garde depuis si longtemps. Je me suis cru capable de le faire, je me rends compte que je n’y arrive toujours pas, que je ne suis pas encore passé au-dessus de ce dernier sentiment. « Je n’attends rien de toi Jade, même pas ton pardon que tu es en droit de me refuser. Je suis désolé de briser l’équilibre que tu t’es bâtie mais je ne ferai pas la même erreur qu’il y a cinq ans. Je ne laisserai pas le gouvernement m’enlever ma dernière sœur. Non… Pas après qu’il m’ait déjà pris les deux autres. »
 

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Jade ∞ Jayden

Cette discussion est en quelque sorte comme une cérémonie de mariage qui se déroule dans une église. L’occasion nous est donné pour parler ou de décider de nous taire à jamais. Sans aucun témoin si ce n’est celui en qui je crois et pour lequel Jade a perdu la fois. J’endosse la culpabilité des morts de Jillian et Jasmine. Il ne peut en être autrement. Le facteur déclencheur qui les a déposées devant la boutique ce jour-là, c’est moi. Ce n’est pas Dieu non, seulement moi qui ai pris une décision qui s’est avérée lourde de conséquences. Au-delà de celle-ci, de la douleur déclenchée par le drame qui s’est produit ce jour-là, il y a autre chose qui a suivi, beaucoup plus intérieur, profond au point que cela me marque au fer rouge à jamais. Et quoi ? L’explication est interrompue. Ce dernier point refuse de sortir et ce, même avec une invitation pour le libérer. Pourquoi je ne t’ai pas protégée….

Je ne suis qu’un simple mortel sans aucun pouvoir ni don. Celui qui a protégé Jade ce jour-là et tous les autres qui ont suivi depuis, c’est Dieu et uniquement lui. Elle est toujours en vie, voici une belle preuve de la bonté de notre seigneur qu’elle remettra et remet déjà en doute. Chacun a une mission dont il ne connait pas la nature. Chacun choisit sa propre voie pour la mener à bien. C’est y aller à l’aveugle pensera-t-on. Peut-être est-ce tout simplement accorder sa confiance en quelque chose qui nous dépasse et que l’on ne peut pas mettre dans le creux de la paume de sa main. Le gouvernement… Jillian et Jasmine… Jade…. Une mission parsemée d’embûches, difficile… Et un poing qui s’abat sur mon visage, annonçant non pas seulement des difficultés mentales mais également physiques. Ma tête ne peut qu’accompagner le geste de ma petite sœur. Mon visage exprime une grimace de douleur. Je penche un peu sur le côté mais ne plie pas, restant sur mes jambes. Mon dos se voûte légèrement, réduisant un peu la distance qui me sépare du sol. Mes doigts se posent sur ma joue. Au début, on croit que rien n’est en train de se passer mais c’est faux. Il y a un minuscule moment de flottement comme si rien ne vient de se produire. Puis elle arrive au triple galop, cette douleur qui cogne dans ma tête, contre ma joue, ne demandant qu’à sortir mais étant arrêtée par mon épiderme.

Le gouvernement est un mot tabou dans le vocabulaire de Jade du moins, si on ne le glorifie pas ou qu’on ne vante pas ses louanges. Sa fureur l’emporte, en paroles et le temps qu’elle termine, je masse légèrement ma joue. Je déteste ce goût que je ressens, comme du sang, ou alors du métal, peut-être un mélange des deux. Mes prunelles se posent sur la terre. « Qui t’a dit que c’était les opposants qui ont tué nos sœurs ? Quelqu’un du gouvernement ou de cette académie, non ? T’ont-ils fourni une preuve réelle et non falsifiée ? » J’ai conscience de m’exposer une nouvelle fois à son courroux.  Si quelqu’un te gifle sur la joue droite, tends-lui aussi l’autre, n’est-ce pas ce que dit à quelques mots près le Nouveau Testament et que je suis en train de faire ? Ma main s’éloigne de mon visage alors que je me redresse vers ma petite sœur, lui faisant face, prêt à encaisser de nouveaux coups si elle juge bon de me punir ainsi. Si cela l’aide à se sentir mieux, qu’elle agisse donc de la sorte. Je réfute la violence en ce qui me concerne et même si la pensée me venait un jour de frapper quelqu’un, elle sera bien la dernière que je mettrai sur ma liste de victimes. « Je pourrai agir comme toi et t’interdire de t’attaquer à Dieu comme tu m’interdis d’avoir des propos négatifs à l’encontre du gouvernement… Mais cela nous avancerait à quoi, dis-moi ? Toi finissant par me rouer de coups sans que je ne réplique ? » Peut-être qu’elle se sentira mieux ensuite, fière d’avoir défendue son grand gourou de gouvernement en bon petit disciple qu’elle est mais ce n’est pas une solution. Il n’en existe même pas qui convienne mieux qu’une autre d’ailleurs, et je ne suis pas en mesure d’en trouver une. Par contre, je peux apporter des réponses. Ne pas révéler pour le moment ce que j’ai trouvé comme preuve contre le gouvernement dans la mort de nos sœurs mais enfin lâcher ce qui me bloque depuis si longtemps. « Je ne t’ai pas réveillée cette nuit-là… Je ne t’ai pas protégée… Comment aurai-je pu Jade ? Au-delà de la douleur, il y a un sentiment qui est beaucoup plus ravageur… La honte. Comment aurai-je pu rester quand je me suis rendu compte que, dans notre malheur, j’ai ressenti du bonheur ? Que j’ai eu la sensation honteuse d’être heureux que tu sois en vie ? La pensée que si j’avais pu faire quelque chose ce jour-là et eu la possibilité de sauver une seule de mes sœurs, c’est toi que j’aurai choisie ? Quel genre de frère suis-je pour avoir eu de telles pensées ? Quand je l’ai compris, je n’ai plus été capable de te regarder, ni de regarder nos parents. Etre confronté tous les jours aux souvenirs de Jillian et Jasmine, ainsi qu’à ce sentiment… Il ne me restait plus qu’à partir... »